Dagen i dag

I dag har vrt en tung dag. Jeg vet ikke hvorfor. Jeg er bare tom og lei meg. Klarer ikke finne roen. Vil bare f denne dagen til g over. Jeg vil sovne, og vkne i morgen med en god flelse. Jeg klarer ikke sette fingeren p akkurat hva det er. Jeg er sliten. Ikke fysisk, men mentalt. Det er s frustrerende, jeg tenker at det er sikkert ikke s mye som skal til for snu det. Men jeg vet ikke hva det skal vre. Jeg har prvd det meste i dag.

Winter
Licensed from: kamchatka / yayimages.com

Dagen begynte bra med vre barnevakt til minste tantebarnet mitt en liten time, ogs var jeg p kaf med sstera mi og neven. Men etter det s har det bare gtt nedover. Tomhetsflelsen har blitt strre og strre for hvert minutt som har gtt. Jeg hater vre s negativ. Spesielt siden jeg ikke har skrevet p en stund. Selv hvor mye jeg har delt om alt mulig p denne bloggen s sitter det fortsatt langt inne  dele snne stunder. For jeg vil ikke at "dere" skal tenke at jeg er en kjip, sur, kjedelig, deprimert og svak person. Jeg er jo ikke det i det hele tatt. Og det vet jo alle som kjenner meg. Men mange av de som leser denne bloggen kjenner meg ikke personlig, og jeg vet at vre deprimert ikke er noe pluss i boka akkurat. Hvorfor bryr jeg meg egentlig? Herregud, skjerpings!! Jeg bare merker at det naturligvis blir veldig mye fokus p det "negative" her p bloggen. Men det er da jeg har mest behov for skrive, ikke for f sympati eller noe snt, men for f det ut. Det er terapi i seg selv. Ogs er det viktig vise andre som sliter med det samme at de ikke er alene. Vi som forstr hverandre m sttte hverandre, for det er vanskelig forst hvordan det faktisk er ha det snn. Og jeg har full forstelse for at andre ikke klarer sette seg inn i hvordan det er. Men det som er kjedelig med det er jo alle fordommene, for de finnes, absolutt. Noen som ikke vet bedre tenker kanskje at jeg er en svak, kjedelig, redd og deprimert person. Men depresjonen og angsten er jo ikke meg. S det er egentlig helt uvesentlig i forhold til hvem jeg er som person. Det har s klart preget meg, og gjort til at jeg er den jeg i dag. Men jeg vil si at det kun har gjort meg til et sterkere og bedre menneske. Jeg tror nok ikke at vennene mine egentlig kan se for seg hvordan jeg er nr jeg er deprimert, for de ser aldri den siden av meg. Og nr jeg er med folk s klarer jeg skjule det, og jeg er jo for svidt sjeldent med andre nr jeg er deprimert. Selv om det egentlig er helt feil. Jeg burde jo vre med andre nr jeg har det snn, for da glemmer jeg det jo litt. Ting blir lettere nr man ikke sitter alene inne med sine egne tanker som surrer rundt og rundt, og rundt, i en evig runddans. Men s er det det ha ork til g ut og mte folk da. Det frister sjeldent p snne dager. 
Men uansett, s vet jeg at det her gr over, jeg tror nok det fles bedre i morgen :-) Jeg gleder meg fortsatt til jul da, s dette legger ingen demper p julestemninga ;-) 


Nr jeg begynte skrive tenkte jeg egentlig bare skrive til meg selv. Bare for lufte tankene. Men s ble det visst til et innlegg likevel.

Hper dere har en fin kveld<3 


Lik meg gjerne p facebook. Bare trykk <her> og trykk p liker. S fr du med deg nr jeg legger ut nye innlegg.




#angst #adhd #panikkangst #depresjon #helse #psyk #helsemagasinet #hverdag #penhet #rlig #livet #mandag #jul

2

Hper du fr en bedre dag i morgen:))

wenchepia: Tusen takk <3 Ha en fin kveld :)

Skriv en ny kommentar